¯`••.¸¸.•´鎗╄錵¸.·´ ←BeauTiFuL。°

老歌.

情歌.

伤人的歌.

没有听过的歌.

 

那些日子你会不会舍不得
思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘
否则为何闭上眼睛的时候
又全都想起了
你的承诺我竟没怀疑过
反反复复
要不是当初的温柔
毕竟是我爱的人

我能够怪你什么

 

自己玩游戏

只和自己玩

只有我自己玩

猜什么猜

我自己一个人

总会好好的

 

高三于今晚开始.

像是开学前的疯狂,这两天虚无又颓废.

眼睁睁地看着没有翻过的书对在面前.还是不去动.

开学考必定失败.

但是第二次月考会好的.会好的我知道.

我还是这样,不会自己力争上进.

早已没有当年你们的鼓舞.习惯了.

现在.一直一个人.

不需要鼓舞或激励.我一直都是这样.

也不想飞翔.

初中入学考没有努力.

高中入学考没有努力.

大学入学考呢?还敢这样吗.

不是敢不敢的问题.是能不能.

小学不努力倒是去了一所更好的初中.

初中不努力也进了四大名校之一.

真好笑.

可是不要相信侥幸.上帝的眷顾和奇迹不能等同.

生活可不像<低俗小说>里的那几粒子弹.

 

所以想了很久.

颓废的MISS M也有了新的IDEA.

塌实学习,心如止水,无欲则刚是最佳境况.

你看我的MP3里都放了新概念的录音和BBC新闻啦.

高三么.不就是一年.

活不来.也死不了.

是的.

可不可以

一直一直上不来.

而今天终于打开了,许多事也发生过了.

不论是SPACE的问题还是那些事情,

都在我的意料之外.

法语不学了.要高三了.

想起来都狗屁.

政治老师"建议"我不要再读哲学著作,因为那些哲学家的思想和马克思不一样.

我想这也十分下作吧.

 

是吧.

我想去电台做主持人.

我想去STARBUCKS做侍应生.

 

生日生日.

令人讨厌的字眼.

昨天就这么gloomy地过了我的17岁.

不安且惆怅.

 

我不敢在公开的博上写我的忧伤.

我不敢让大家看见我的难过.

大家都那么好.我不能让他们看见.

 

我会不会有一天抑郁致死.

死在我多少岁的生日上.

but u know

death is not an end.

喜欢把Sebastian Bach叫成Seba.就像对一个小孩子的亲切昵称.事实上SEBA嗓子就是澄澈的孩子般的音色。像是一个干净的男孩子，只不过选择了这么一种激烈的表达方式。
你知道SEBA和AXL是好朋友。两个人的感情一直一直地维持下来。自尊心强且早年自卑又自负的AXL能和最好的兄弟们都闹翻了却一直和SEBA这样的友好。
SEBA也不是第一次出个人专辑了。之前的我都没有去听。因为离开了穷街的他已经缺少了一些本质上的东西。AXL的《中国民主》也早有打包下载，我连解压都没有去解，后来在一次清理中把它删了。离开了另外四人的枪花已不是我爱的乐队。我爱的就是当年，八十年代末，那一群坏坏的臭小子。吸毒滥交飞车一身流金打扮。我对于他们的感情就是可以如此的形而上。你或许会说我这更像是在追星而不是在听音乐。可以的可以这么说。但只有对金属乐我才会这样。只有对金属乐我才坚持只听九十年代之前的声音，只有对金属乐我才那么挑剔以致于金属乐队我听来听去就那么几支。90年代后的那些，LINKIN PARK，BLINK 182，SIMPLE PLAN，AVENGE SEVENFOLD之类的我看不上看不上你的音乐做的再好又怎样。你们嗓子没有80年代的老金属们尖锐你们的情绪没有他们的激烈你们的装容太乖却又装B你们的动作多于音乐。
SEBA请AXL和他一起合唱了几首。是的我是看到这一行字时才决定听这张专辑的。
事实证明我没有失望。
AXL好久不曾这么正式地录音了不是吗。这样不是很好吗。和SEBA一起唱一起比高音不是很好吗。两个人的声音还是那么完美，音乐够烈嗓音够尖。一切就像当年，就像80年代的一样。当然也是有变化的咯。当年的穷街曲风比较流行，枪花比较朋克。这张《ANGEL DOWN》就更加硬一些了。真是好呢。还能听见你们的声音。仿佛天使真的降临人间。

"分校:

I'll never find anyone to replace you.

不会忘的,这里的一切.

Je pense a toi. Je t'aime."

 

 

会越半越好的.

分校我爱你.

 

看到他鲜血淋漓的手我就哭了。

我什么也不说。我想我没有资格说。因为自己也曾这样。

该怎么办呢。

快点，让我们离开吧。

不要再受伤害。

一瞬间，竟觉得自己的愿望好卑微好卑微。

 

如题.

一个多星期SPACE一直打不开.害得我搬家去了SINA.

确实是不想去那里.毕竟SPACE里有我太多的记忆.

不过那里唯一的好处就是上传图片十分方便.

但.那里的版面不够黑.

但没想到.今天竟打开了SPACE!..我真的很想说一声,FXXK U.

跟所有人说了搬家去SINA.现在这里又打开了.FXXK U.

你叫我怎么办.FXXK U.

为了惩罚MSN.我决定让你再损失一个用户.即使这代价是放弃我以往所有的文字.

没关系.我可以再写.我TM不会再来了.FXXK U.

 

 

 

 

 

翻看去年的日记,才发现今年已是等待<CHINESE DEMOCRAZY>的第三个年头了.AXL你还好吗?你,还在努力吧..

翻到[2.23]那一天,心中的许多东西再次沉了下去.去年的生日多么隆重朴素又温暖.三年来忍下的泪在那一夜爆发.

去年没有太多的人给我买礼物.他们在那一天把祝福写在纸片上,送给我.T说,初三的生日是在纸上的.我却觉得这些纸条比任何一件华丽的礼物都温暖.JONATHAN字迹撩乱的信.郭非的"I LOVE U."痿的红陪绿纸片...眼睛又痛了.但我不哭了.我一直为了她而坚强,为了她充当一个男生的角色.不能轻易地流泪.我15岁的生日啊.永生难忘.ALL I CAN SEE,UR BEAUTIFUL FACES AGAIN.以后,定再不会有15岁那年那般美好的生日.肯定.在生日来临之际,我只想再次收到你们那些,简单朴素又纯真的纸片.

后来.就是因为中考要清理桌子而不得不弄干净桌面.我用透明胶粘下来的[秀]字现在安然地在我的日记本里.那片用涂改液涂了[BT]的木片也贴在本子上.我的宝贝们.J'ADORE CA.

太乱了.想说的太多.

我想你们了.MORE AND MORE EACH DAY.I MISS U BABY.I ALWAYS WILL.

经过车站时瞥见站牌上有一个地名叫做"吉田墓园".

可能时平时看了太多墓地的图片,脑海里立即对这个地方做出了"一定很歌特"的反映.于是我当机立断啊~~拉上春就去了..

 

CHAPTER {1!}

本来两点我们就该碰面的了..可实际上我们近三点才见面..其中我有多白痴..我不想说了..跳过~

一上车他就问司机到不到吉田墓园,司机斜过头看了我们一眼,然后才点点头..售票员听了之后没好气地说,4块!然后匆匆地走了..啊..好有成就感!从家这边到目的地有21个站.这可是我第一次坐车到这么远的地方啊~到站时那个售票员喊,吉田墓园!然后很好心地对我们大喊一声:到站下车啦!我们愣了一下,发现全车人都回头看我们..汗...要知道她是站在车头而我们在车尾啊!!!如果我们装作表情严肃地下车那还不算最糟..可我们偏偏是笑着,蹦着跳着下车的...哎..今夜,深圳有30个家庭有饭前故事讲了...

 

CHAPTER {2!}

墓园可真TM漂亮.寂静的小路---确切来说这并不小,简直比笔架山公园还大还美.树枝都静静地伸展着,没有谁去打扰.山丘下有面湖,而我们有幸看见一只洁白的不知名的鸟在上面掠过.山上一排排的都是墓碑.我们走上去,仔细地看每一块墓碑.不可避免的我想起奶奶.今年4月20号,就是奶奶逝世4周年了.我突然想起,我连奶奶的名字都不知道.每次想起她总是泪留满面.于是今天我克制住自己,不能回忆.不可以哭.墓碑上写着的"爱妻","爱女",让我猜测这墓碑后的悲痛.其中的许多,都是年轻的人啊.上到山顶,竟看到了丛飞的墓碑.朴素之至,却让我难忘.

原亡灵安息.原谅我们的打扰.

 

CHAPTER {3!}

我真的觉得我们是357发车以来唯一一对去吉田墓园的乘客..因为去那干正经事的人都是开私家车去的..哎..又有30个家庭有饭前故事讲了..经过分校..我真想上去.但是分校管得严.放假了不给进,而上学了我又没时间.什么时候能回去看啊...

我们再次坐最后,旁边坐了个面目和蔼可亲慈祥善良的老爷爷.我们两个..坐在那里..做了一些..糟人鄙视的..动作..老爷爷不断侧头鄙视我们..回去,他可以教育他孙子了-__-...既然如此..我们就做给他看咯.."3个月了诶..高二就能生了吧."..."要取什么名字好呢?叫陈枫吧."..啊!..老爷爷要崩溃了!..(>.<)

 

 

总之..我们是史上最强人!而史上最强约会场所,当然就是吉田墓园拉~!!

朴树这孩子,唱起歌来总是那么一副认真的样子.

我喜欢他这样子.

多么安静美好的人.

笑起来温暖纯真.

昨天做梦了.不知怎么,很久都没做梦,竟就在考化学和数学的前一天晚上做梦了.

梦里都是三年二班和现在八班的人,他们都是认识的.我们热热闹闹地围了一桌又一桌,似乎是在开PARTY吧.

就是那么清晰地我一眼就看见了他,坐在桌旁.我向他走去,却发现他不是一个人.在旁边的还有他的GIRL.

他没看见我,拿起勺子舀了一勺雪糕喂她.她真是个漂亮的人啊.梦中的她比照片中的甜美,小口地尝着雪糕,显得小心翼翼和拘谨.她是不认识我们这班人的.但那小心的样子又是那么乖巧,我看着都觉得想去疼爱她.

他真的是完全没有理会我.或许是没看见我吧.可我一直在他背后啊.看着他们两那么甜蜜的样子我的心一下子揪起来.以前可不是这样的.以前他身边的不是她.

在梦里我想叫,可是周围太嘈杂,连我自己都听不到自己的声音.醒来后坐在床上,觉得这个梦,该算是个终结了吧.

梦与现实总是相反的.在现实中我已不会为了他难过了.那天他对我说,他有女朋友了,我甚至觉得,这,太好了.真希望他幸福.

好好过吧.我们都.你要对她好一点.我知道,你会的.你一直都那么好.祝你们幸福.

我现在和他在一起,很开心.希望你也一样.

 

 

那天SIMPLE和我一起走,走上桥时突然就拉起我飞快地跑起来.桥上人很多,我们的手却始终没有放开过.一路上撞了不少人,我们一边跑一边叫,笑得放肆而张扬.突然我的头脑被两个字占据:私奔.我们好像在私奔.我把想法告诉她,她兴奋地点点头说她也是这样想的.我想我很久不曾这样开心过吧.那种心情最后一次出现,是在初三时小乐乐对我喊"B,我们结婚吧!"的时候.小乐乐还记得么.至今想起来我还是满心喜悦呢.这种喜悦不等同于一般的兴奋.而是带有一份甜美和值得回忆的意味的.

 

[私奔]这个词在我心里是如此美好.这样的一对是幸福的.

我从来崇拜勇敢的人.而这充满勇气的爱情.似乎是离我很远吧.

 

 

 我给SIMPLE看这句歌词，她反过来对我说，如果我带上你私奔，去做最幸福的人，你是否还有勇气，随着我离去？接到这张纸条时我的心颤了一下.如果你真的要带我去死私奔,我想,我不会和你离去的.我没有勇气.我真的没有.我太懦弱.没有安全感.因此我才,那么那么的,希望自己是个勇敢的人.因此,才那么喜欢有勇气的人.

 

私奔.私奔.私奔.

好疯狂的尖叫..我的最大音量.

和JONATHAN来了一个绝世持久的大拥抱.真是帅到死啊你个死人!一路上忍不住夸了他几百次..

30多号人去吃PIZZA HUT,其实,也不是很好玩.至少,没有想像中的好.

见了3个人.却不能和他们像以前那样讲话了.甚至,连他们的正面都没看到.哎.

然后去看<黄金甲>.反正免费的.难看也看了吧.

被单车撞,还被那人骂.C你大爷的.

冬天最喜欢去的地方,是旧天堂.

那是个独立于闹市之中的音乐书屋,木书架木板凳,木的气息木的温暖.面积很小,只有半个房间那么大.以书柜为界线,另一边是首饰店.那些首饰的风格和旧天堂的气质是相符的.

也许是生来就流淌着寒冷的血液,冬天不管穿多少,手都是冰凉的.他们都说我的寒冷没有最低点.但就是喜欢在风里独自行走,有时会买一包YAHA捧着,边走边咬着吸管,以好奇同时却又无奇的姿态看外边的世界.我无法自己给自己温暖,无法像其他人那样裹紧自己便能升温.我做不到.所以我只能不断地寻找外界物质来维持心灵的温度.于是冬天我将不再没日没夜的听金属,BEYOND是最好的选择.其实BEYOND,不管在什么时候听都是那么的温暖.于是冬天我小心地买回一些唱片,看是否能打动自己.于是我走去旧天堂,去切身地感受那里的气息.

喜欢坐在旧天堂的木长凳上,一页一页地翻看CD目录,耳边流动的是屋子里淡淡的音乐.喜欢旧天堂的音乐,总是清新的存在着,世界的杂质就这样被隔离在门外,房间里有的只是歌者的浅吟轻唱.印像中旧天堂放的音乐,都是西亚和非洲一带的.常常是坐在那里,妩媚的印度女子便开始了歌唱,唱出来的却是淡雅与惆怅.喜欢旧天堂的那个男孩子,是个带眼镜的,高高瘦瘦的人.我同样记得他喜欢穿橙色的T-SHIRT,这暖暖的颜色映衬着他的笑容,折射出夕阳的色彩.喜欢在旧天堂遇见那些同样爱好音乐的人,每个人都那么友善.

钟爱的音乐类型反映出一个人内在的思想世界.我从来不曾在旧天堂听过金属乐和歌特.每每清淡的音乐从音箱溢出,我看见那个男孩子浅浅的微笑.我便在这时猜想起来.想他是一个单纯的人,在混杂的世界中守护着心中遥远的小岛,从不曾断掉梦想.有人说我太易受骗,我想也许吧.就让我沉溺在自己那可能是编造的谎言之中.

这个星期回学校,SIMPSON突然告诉我,旧天堂不在了.我先是一惊,然后便是无尽的怀念.一年前的一篇文章中我曾写道,"若是有一天我跋涉千里去到旧天堂,却发现它已经不在了,那么我该去向哪里,该去哪里寻找归依''.没想到这场景竟真的出现了.旧天堂,不复存在.

 

那么现在我该去哪儿?我不断问自己.

 

我不相信.我不信旧天堂会这样毫无交代地消失.于是下午我放弃了大堆的作业出门去找旧天堂.走上那条熟悉的小路,人依旧熙熙攘攘.我却不敢移步,怕真的看见一扇紧闭的大门.可是没有,我竟又看见了那温暖的木色,它还在!它还在...

我心灵深处的.旧的.天堂.

秀人，生日快乐!即使在天堂,也要不断努力啊.最近我的日语进步很大喽..终有一天会去你的家乡看一看的.就像莉香一样,说,只要去你的家乡看一看,就可以弥补我们之间断掉的记忆.

 

其实我记得,一直记得,秀人生日的那天,也就是明天,12月13日,是南京大屠杀发生的日子.历史铭记在心中,永不曾忘却.

学日语,是要去日本教中文的.

有时有这样愚蠢的想法,就是如果秀人不是日本人该多好。但这是无法改变的.从另一方面看,如果秀是中国人,在那样的历史背景下,也许就不会成为视觉系鼻祖了呢.

 

为什么不早点告诉我呢.五个月前就发生了,为什么昨天才告诉我?

我知道你是很孝顺的,不想去医院,因为怕浪费钱.

以后,不要这样了好不好.有什么事,说出来,不要再以这种方式来表达你的孝顺好不好.

我从来就没有这么样,为了谁哭过.BUT YESTERDAY I DID IT.哭累了停一下,想起来了接着又哭.

我知道不能一直哭下去,于是躺到床上,塞上耳机紧闭双眼.心里什么都不想,可眼泪还是划了出来.

 

你要坚强.即使不能微笑,也要骄傲地战胜它.

不要怕不要怕.无论怎样,我都在你身旁.

你的笑容深刻在我心里,永世不忘.

WITH ALL THE PEOPLE TALKING,IT'S DRIVING U MAD.

IF I WAS STANDING BY U,HOW WOULD U FEEL?

 

DON'T U CRY TONIGHT,I STILL LOVE U BABY.

DON'T U CRY TONIGHT.

AND DON'T U CRY TONIGHT.

 

我们都要加油啊.

FOREVER LOVE.